Despídete

Ya sé de qué va esto... Quieres que se me pase, que me rinda o lo olvide... Pero realmente no tienes intención de volver a verme, ni quieres que seamos amigos, ni nada. Tranquilo, no volveré a molestarte. Ya lo he pillado.
SE ACABÓ.

Mi cumpleaños

Ya puedo decirlo... Ha pasado, se ha acabado el día, y ni una llamada, ni un toque, ni un mail...
NADA.
Ya no existo para ti, Peter. Elegí mal los nicks. Yo debo ser Wendy, porque tras un tiempo, ya no te volverás a acordar de que un día yo fui quien te cuidó, ni siquiera de que estuve a tu lado, en tu vida.
Sólo dijiste lo de quedar porque me oíste llorar, ¿no? No quieres volver a verme, no lo necesitas. No quieres saber nada de mí. Sólo te recuerdo malos momentos y dolor.
Sí, me siento tremendamente sola, pero lo que más me duele, aún, eres tú...
Soñaré que me felicitas y me deseas un feliz día, porque eso es todo lo que me queda de ti, esos sueños baratos que me invento a cada segundo, para no sentir el dolor de que me hayas olvidado.
"Feliz cumpleaños, nena... "

(De veras, aunque sé que soy horrible, no puedo dejar de preguntarme qué hice para conseguir dejar de importarte del todo, después de lo que te importaba... Qué hice...)

Ven, destrúyeme, entiérrame, entiérrame... (The kill, 30 seconds to mars)

Sólo un día...

un día para saber si te acuerdas de mí, para saber algo de ti, para saber si pasa algo... Tengo que aguantar... Pero me muero de ansiedad... Cuánto te echo de menos...

I'll still be thinking of you and the times we had... baby (Guns 'n roses, Don't cry)

Pd: sé que ningún cumpleaños mío volverá a ser tan perfecto como el del año pasado, y eso... duele.
De todas formas, gracias por hacer que al menos dos de mis cumpleaños fueran tan bonitos, contigo a mi lado.

Quiéreme otra vez... (OBK)

Intento recuperar mi vida, o al menos, lo que tenía que era parecido.

Intento madurar, ser mejor, sentirme mejor conmigo misma.

Intento mantanerme ocupada, no acordarme de todo... No acordarme de todas las veces que metí la pata.

Intento no enfadarme, ser agradable, pero no me sale.

... No pensar en ti, pero todo me recuerda a ti, todavía. ¿Cómo puede seguir pasándome esto?

El otro día me compré la primera figurita de Peter Pan... Tenía tantas de Campanilla, y sin embargo, ahora me gusta más él.

¿Cómo puedo querer algo que sé que nunca me correspondería? Peter porque siempre será un niño, y tú... Sé que nunca volverás a quererme, sea por lo que sea... Lo tengo asumido.

Lo más horrible de todo es que sé que puedo estar con otro, incluso años, podría encontrar un chico que me gustase, que me tratara bien (como tú hiciste) y que me quisiera... Pero si tú sólo hicieras un gesto... no podría evitar dejarlo todo. Sé que aunque pasen años seguiré igual, toda mi vida, lo acepto como algo totalmente cierto e insondable... ¿No es horrible?

Pero no puedo dejar de soñar con que algún día pase... No puedo dejar de soñar con que un día tenga una vida que me guste... y tú estés allí, o simplemente vuelvas... No puedo imaginar una vida perfecta sin ti. Y no sé nada de ti, pero deseo tanto verte o algo... Intento ser lo que tú quieres que sea, de veras lo intento, pero soy tan imperfecta... (¿Y serviría de algo?)

Y entonces te veo ahí, de pie, queriendo más de mí,
y todo lo que puedo hacer es intentarlo... (Nelly Furtado, Try)

Nadie dijo...

que fuera fácil, nadie dijo que sería tan difícil... (Coldplay, the scientist)

Estoy definitivamente obsesionada. Ayer te llamé, y no quisiste cogérmelo, y no sé porqué... Sólo quiero saber cómo estás. Yo sabía que acabarías pasando de mí, olvidándome, pero tú también deberías saber que en mi caso sería al revés y nunca te olvidaría ni dejarías de importarte... ¿Tanto te cuesta hablar conmigo por teléfono unos minutos?
Como consecuencia, he suplido mis carencias con mis sueños. Antes de dormirme, y una vez dormida, he soñado que te veía, que me contabas cómo estabas... Que volvíamos a tener dificultades para evitar algún beso poco amistoso entre nosotros... Me dolía, sí, pero cuando me he despertado y me he dado cuenta de que no sé nada de ti, me ha hecho mucho más daño.
Y ahora no sé si lo correcto es insisitir o esperar a que decidas devolverme la llamada. Te dije que no quería perder totalmente el contacto, me dijiste que estabas de acuerdo, que hiciera lo que fuera para conseguir estar bien... ¿Qué ha cambiado?
¿Qué hago?

Come up to meet you, Tell you I'm sorry, You don't know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you, Tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions, Aww let's go back to the start

(Coldplay, the scientist)

(oh, volvamos al principio...)

No tienes que decirlo...

no vas a volver. Te conozco bien

No encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es... inevitable.
(Shakira).

(En la foto podéis verme a mí, sola en mi habitación, llorando, recordándole, con su osito de peluche entre las manos...). Cómo puedo recordarte tanto y que tú ya te hayas olvidado de mí completamente.

Esta vida...

sábado 24 de febrero de 2007

Lo sé, que siempre me contradigo, que cada día pienso diferente. Un día la vida me parece maravillosa (aunque dura, eso nunca cambia), y doy gracias a Dios por lo que me ha dado, y al siguiente me hundo por algo que cualquier persona llamaría "una tremenda gilipollez". Tendrán razón, pero estoy harta. Me equivoco, y no soy capaz de comportarme como el resto. Soy tan dependiente... Y qué asco me da todo. Me da igual si no estáis de acuerdo. Me da igual ser débil, me da igual cambiar siempre.

Hoy, ahora mismo, la vida es UNA PUTA MIERDA, y nadie puede decirme lo contrario.

Gracias por todo, Dios, gracias por no escucharme. Lo sé, es mi culpa, me lo merezco, yo me lo he buscado TODO. Sabía que responderías así...

Hace mucho tiempo escribí esto. Lo malo es que ya nunca veo bien la vida. Ahora siempre es una mierda, siempre tengo miedo... Y ya no es a la oscuridad ni a tonterías de cría, ahora es a vivir, a salir a la calle, a seguir como hasta ahora...
Tengo miedo de verdad, y echo de menos no poder ir por el pasillo sin apagar la luz... Ahora tengo miedo de no volver a verte, de fracasar... De no poder nunca llegar a ser quien quieres.
Tengo tanto miedo que no hago nada. Es un círculo vicioso, y quiero saber de ti, pero no quiero tener que decirte que nada ha cambiado.
De veras... quiero morirme.