Canción optimista

Hoy he hecho un examen de una asignatura que no sabía cómo iba a aprobar, y me ha salido bastante bien! Es decir, no creo que apruebe ni de coña, pero porque ayer estudié una hora y hoy otra, sólo, pero da igual, porque me he dado cuenta de que es posible aprobar esa asignatura...! La próxima vez seguro que lo consigo y en el resto no tendré que recurrir a recuperaciones, porque ya sé que no me es tan difícil y no me rendiré antes de empezar. Me hubiera encantado decírselo a Peter, peto ha vuelto a desaparecer. Vuelvo a no saber de él, y a echarle de menos, pero me siento mejor, y no porque pueda olvidarle, sino porque ya no me siento igual... Por primera vez en todo este tiempo siento que puedo darle lo que quiere, es decir, esa amistad tan extraña... Pero no creo que vaya a dolerme, creo que puedo dejar pasar el tiempo, sin comerme la cabeza, sin prisas, sin necesidad de que me firme un contrato. Solos él y yo, y nuestro tiempo. quiero pasarlo bien con él, demostrarle lo que me hace sentir, y enmendar todo lo que he hecho mal este tiempo.
De veras que quiero seguir sintiéndome así. Quiero ser lo que tú quieres... Y por primera vez, además de desear todo esto, lo siento, es decir, me veo capaz.
Sí, te echo de menos, pero sé que no tengo motivos para enfadarme ni reprocharte nada. Y sí, te quiero más que a nada en el mundo, pero por ahora te tengo, de alguna forma, no tengo porqué buscar nada más. De veras, me encantaría hacer lo que espera, sólo eso, hacerlo bien. Me encantaría hacer que se sintiera bien, por todas las veces que he hecho que se sienta mal. Por todas las veces que lo hice mal. Por primera vez en la vida creo que puedo hacer bien las cosas, sin excusas, sin prisas, sin buscar nada que pueda estropearlo. Sólo quería compartirlo con alguien... Y aquí no hay nadie.
Pd: enlazando: la canción esta es de indras, y ese grupo me recuerdan a pignoise, que me recuerdan a los hombres de Paco (porque hacen la banda sonora, digo yo) y eso me recuerda a Lucas y Sara, que me recuerdan a Peter y Campanilla (es decir, yo y mi Peter). Siempre me gustó esa serie, pero realmente da pena ver lo que ha pasado... (no lo voy a contar, así que os j... si no sabéis a qué me refiero).
Pd2: Sí, es realmente increíble que yo sea optimista, y más hablando de Peter y mis estudios, así que...

¡El juego del destino fue elegir tus ojos, de repente,
brillando entre la gente!

Hoy todo vuelve a sonreír;
ya lo estás logrando,
no hay momentos malos
y nada vuelve a ser igual.
Mi canción optimista suena sin prisas...
¡Te miro y encuentro
el sentido de la vida!
Indras, "Canción optimista".

Paranoias de una Peter Parker

Mientras iba en el tren ayer releí algunas partes de los comics que me prestó, de Spiderman. Yo nunca había llegado a ver a Mary Jane y Spiderman casados. Peter (Parker, claro) es tan majo... Me recuerda a mí, siempre comiéndose la cabeza por sus múltiples problemas, por Mary Jane, e intentando aparentar calma.
Cuando empecé este blog fue por puro y simple desahogo. Ya lo expliqué: aquí escribía todo para Peter, pero no se lo enviaba. Así evitaba... no sé el qué, pero lo evitaba. Cuando leí el Blog del Hada que perdió su Magia no entendí cómo era capaz de escribir esas cosas sabiendo que el chico del que siempre hablaba lo leía. Ayer me enteré de que Peter llegó a este blog. No sé cómo, y tampoco quiero saberlo, la verdad, porque esa razón es un fallo mío que no sopesé cuando estaba creándolo. Cambié mi nick de siempre por Campanilla, por ejemplo, para que nadie pudiera llegar aquí a través de él... y pensé muchas cosas así, pero algo falló, y ahora ha leído todo. Contrariamente, me ha invitado a seguir escribiendo, no sé muy bien por qué. Desde luego, yo le dije que en cuanto pudiera lo borraría todo, pero ya véis, no lo he hecho, estoy escribiendo una nueva entrada... Como pensé que nunca haría, y todo porque él me lo dijo. Otra vez, tú ganas.
Hice mal en quedar con él, sabía que con una simple frase me convencería para hacerme cambiar de opinión, aunque lo hubiera pensado tanto tiempo... Aunque mi lógica aplastante me dijera que era lo único que podía hacer, y al final, para qué? Para que ahora no le encuentre nada de sentido.
(Realmente me cuesta escribir como antes, ya no es lo mismo, pero haré lo que pueda).
El año pasado no pudimos pasar la Nochevieja juntos, por circunstancias de la vida (y también habría algo de que algunas de las partes no querían del todo, porque queres es poder, no?) pero me prometió que este año sí lo pasaríamos juntos. Claro, que tontería... ¿Quién me dijo que este año todo seguiría igual a estas alturas? Aún así, me ha dicho que podríamos, no creo que se acuerde de esa promesa, sólo ha dicho que todos estarán fuera. Estoy segura de que unos días antes le empezarán a llover ofertas, y la suya quedará enterrada, si es que no la olvida antes, pero bueno, el caso es que no llegué a responderle, como otras mil cosas que no le he dicho en este año y medio, sólo pensé la respuesta, y no me atreví a decirla. Está claro que me encantaría, aunque sólo sea porque no tiene a nadie más, y aunque mis amigos se mosqueen, no importa. Al menos, tengo seguro verle en su cumpleaños (todo lo seguro que puede ser, porque ya se sabe que eso puede cambiar por un simple olvido, o un simple: "Creí que..."). Y claro, al decirme todo eso, cómo iba a negarle el volver a vernos? ... cuando el año pasado pedí una semana libre lo más cerca que pude de su cumpleaños para esto. No sé, sólo se que ya no lo veo tan claro, no quiero dejar de verle. Bah, qué mierda.
Sólo me dijo que dejara de comerme la cabeza. Como si eso fuera posible en mí. Como si no llevara intentándolo toda mi vida...
Pd: lo siento por no entretenerte, creo que no he puesto nada que no sepas. Ya ves.

Los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas...

Yo no estoy hecha para vivir sin ti...

Imagen: Luis Royo

Jugando al escondite

Peter. Eh, Peter! Te acuerdas? Una vez me hiciste una foto, y yo no quería, me tapé. Cuando más tarde la estabas observando, ya solo, sin mí, te diste cuenta que entre mis dedos me asomaba, para mirarte. Esa imagen te gustó mucho... Aunque la perdieras, yo me sigo acordando de ella.
Hoy te he dicho que no podemos volver a vernos, porque te quiero tanto que me mata verte y saber que no puedo recuperarte, que nunca volveré a besarte... He conseguido convencerte de que me borraras, porque yo no era capaz... pero con la condición de que cumpla mi palabra, y sino... no volverías a alejarte de mí.
Hace sólo unas horas y ya me estoy arrepintiendo. No paro de pensar en que has dicho que no me habías olvidado, aunque no sé a qué te referías, aunque sé que aunque fuera cierto no volverías conmigo... No paro de pensar en que has intentado evitarlo por todos los medios, has dicho que no lo aceptas... Tú, que siempre eres tan indiferente.
No paro de pensar en que te quiero, y me muero por verte. En que me has prometido abrazarme cada vez que me mate no tenerte, y que ahora lo deseo más que nunca...
Hacía tiempo que no me pasaba esto, llorar desconsoladamente como una cría, por ti. No sé si cumpliré mi palabra, pero ahora sólo me apetece llamarle, y preguntarle qué querías decir con eso de que no me había olvidado... Sé que nadie me lee, pero si alguien cayera por casualidad aquí, me gustaría que me aconsejara. Nunca he estado tan perdida. Necesito llamarle, verle una última vez, pero claro... eso es estúpido. Si no puedo ahora, ¿por qué voy a poder hacerlo más tarde?

¿Lo hago, juego a esconderme, como siempre has hecho tú, pero para siempre?

Qué perdida estoy...

Nena, he estado aquí antes.
He visto esta habitación y he andado por este suelo.
Sabes que vivía solo antes de conocerte.
Y he visto tu bandera en ese arco de mármol,
y el amor no es una manifestación de victoria,
es un frío y roto "Aleluya".
[Baby I've been here before
I've seen this room and I've walked this floor
You know, I used to live alone before I knew ya
And I've seen your flag on the marble arch
and love is not a victory march

it's a cold and it's a broken hallelujah]
Hallelujah, by Jeff Buckley

Sueños

Ayer, después de enviarte ese mail, me fui a dormir. Me acurruqué en la cama y cerré los ojos con todas mis fuerzas. Con todas mis fuerzas te imaginé a mi lado. Siempre me resulta tan fácil creerme mis sueños... De repente estabas ahí, acariciándome, oí cómo volvías a decirme que me querías, lo recuerdo perfectamente. Sentí tu mano en mi espalda; me abrazabas, porque aunque lo haya sentido pocas veces en la vida, aunque casi nunca me abrazabas, lo recuerdo tan nítidamente...
Mi móvil se encendió. La batería ya estaba cargada, y eso había sido suficiente para despertarme de mi sueño. No, no te vayas, todavía puedo soñar un poco más contigo, sé que todavía estás aquí, y que no estoy sola... Que me quieres.
Ayer volvían a asaltarme todas esas dudas, porqué dejaste de quererme, qué hice mal. Y otra vez ese dolor... que no aguanto... Pero pude relajarme. Pude volver a mis sueños. Volví a sentir como si estuvieras conmigo, durmiendo a mi lado, dándome calor, arrebatando ese frío que hay en mí y del que no soy capaz de librarme.
Desde ayer sueño mucho, y por eso vuelvo a sentir mucho dolor, porque cada poco me despierto y me doy cuenta de que no es cierto, y eso duele más que mil cuchillos.
Sí, lo creía, pero es mentira. Sigo sintiendo lo mismo. Sigo queriéndote. Tengo que dejar de verte. Tengo que olvidar que existes. Tienes que morir para mí, por favor.
Nunca me había dolido tanto soñar, y es que no es cierto eso de que lo peor es añorar lo que nunca sucedió. Cuando yo imaginaba cosas, no me dolía tanto despertarme. No tanto como haberte perdido. Vuelvo a llorar como antes, aunque hacía mucho que no me pasaba.
Y no sé para qué escribo esto, si nunca lo vas a leer.

Daría TODO porque volvieras a quererme...

Escóndete un mundo y que nadie lo vea... (Héroes del silencio)

(Imagen de Jim Warren)

Love hurts...

Ayer mi amiga Luna volvió a preguntarme por Peter. Siempre lo hace, y siempre la digo que deje de hacerlo, que deje de recordármelo. Su pretexto fue que quería saber qué tal estoy yo, y que a veces está bien poder hablar con alguien, que a ella la alivia contarme cosas. La dije que yo me aliviaba si consegía olvidarme de él un momento, rara vez lo consigo, aunque últimamente es mucho más fácil, porque le veo muy de vez en cuando. Ya hace dos semanas, creo, o más. Me pidió perdón, y después de sacarme una medio respuesta (que yo estaba mejor, que ya no era lo mismo ni me dolía tanto, todo esto con un creo detrás, y que no me volví a liar con él) desistió, y siguió contándome sus cosas, hablándome de sus preocupaciones... pero yo ya no podía dejar de pensar en Peter. Le echo de menos, y sí, quizás no es como antes, pero al hacerme recordar nuestra historia... Volví a sentir algo parecido, esa cabezonería que durante tanto tiempo me empeñé en tener, ese: Sé que yo estoy hecha para ti, y nunca voy a renunciar a eso, y te voy a esperar siempre. Y todo, porque me dijo: "Sí, cuando os acababais de conocer, me dijiste que nunca pensabáis en besaros, pero al final siempre lo hacíais, porque ya era costumbre...". Nunca estuvimos sin hacerlo... Y por eso ahora es tan raro verle, y no intentar cogerle la mano ni besarle, es más, apartarme cuando él lo hace o se acerca un poco a mí, decirle que no me toque, porque me encantaban sus manos, y tengo mucho miedo de recordarlas y volver a depender de ellas... Y él siempre tan seguro, intuirá que no es cierto que le he olvidado del todo, porque siempre queda algo, y yo le quería demasiado, le necesitaba demasiado, y sigue tocándome como siempre hace. Es tan frío... pero necesita tocar a la gente, siempre, es la única muestra de que siente que puede sacar alguien que no le conozca mucho, algo le da ese tacto del que no puede prescindir... Y que tanto temo yo. Le dije que no volvería a tocarme (si no era una caricia tipo amigos, ya me entendéis), y no sé si no se lo creyó, o si sólo intentaba no dejar ver que le molestaba, pero se rió. Yo tampoco sé si creérmelo, porque hacerlo sería aceptar que nunca volverá a quererme... Y sí, estoy segura que decir eso me dolió más a mí que a él. Quizás él sepa que bastaría con un gesto suyo para que yo olvidara e ignorara todo el esfuerzo que he hecho para olvidarle. Nunca me prometió que estaría siempre conmigo, pero me dijo tantas cosas que yo lo creía... Tengo que volver a quitármelo de la cabeza, y evitar que Luna me lo recuerde, pero no sé qué es más difícil de las dos cosas...

Before you take my heart, reconsider
(Texas, Summer Son)