Despídete

Ya sé de qué va esto... Quieres que se me pase, que me rinda o lo olvide... Pero realmente no tienes intención de volver a verme, ni quieres que seamos amigos, ni nada. Tranquilo, no volveré a molestarte. Ya lo he pillado.
SE ACABÓ.

Mi cumpleaños

Ya puedo decirlo... Ha pasado, se ha acabado el día, y ni una llamada, ni un toque, ni un mail...
NADA.
Ya no existo para ti, Peter. Elegí mal los nicks. Yo debo ser Wendy, porque tras un tiempo, ya no te volverás a acordar de que un día yo fui quien te cuidó, ni siquiera de que estuve a tu lado, en tu vida.
Sólo dijiste lo de quedar porque me oíste llorar, ¿no? No quieres volver a verme, no lo necesitas. No quieres saber nada de mí. Sólo te recuerdo malos momentos y dolor.
Sí, me siento tremendamente sola, pero lo que más me duele, aún, eres tú...
Soñaré que me felicitas y me deseas un feliz día, porque eso es todo lo que me queda de ti, esos sueños baratos que me invento a cada segundo, para no sentir el dolor de que me hayas olvidado.
"Feliz cumpleaños, nena... "

(De veras, aunque sé que soy horrible, no puedo dejar de preguntarme qué hice para conseguir dejar de importarte del todo, después de lo que te importaba... Qué hice...)

Ven, destrúyeme, entiérrame, entiérrame... (The kill, 30 seconds to mars)

Sólo un día...

un día para saber si te acuerdas de mí, para saber algo de ti, para saber si pasa algo... Tengo que aguantar... Pero me muero de ansiedad... Cuánto te echo de menos...

I'll still be thinking of you and the times we had... baby (Guns 'n roses, Don't cry)

Pd: sé que ningún cumpleaños mío volverá a ser tan perfecto como el del año pasado, y eso... duele.
De todas formas, gracias por hacer que al menos dos de mis cumpleaños fueran tan bonitos, contigo a mi lado.

Quiéreme otra vez... (OBK)

Intento recuperar mi vida, o al menos, lo que tenía que era parecido.

Intento madurar, ser mejor, sentirme mejor conmigo misma.

Intento mantanerme ocupada, no acordarme de todo... No acordarme de todas las veces que metí la pata.

Intento no enfadarme, ser agradable, pero no me sale.

... No pensar en ti, pero todo me recuerda a ti, todavía. ¿Cómo puede seguir pasándome esto?

El otro día me compré la primera figurita de Peter Pan... Tenía tantas de Campanilla, y sin embargo, ahora me gusta más él.

¿Cómo puedo querer algo que sé que nunca me correspondería? Peter porque siempre será un niño, y tú... Sé que nunca volverás a quererme, sea por lo que sea... Lo tengo asumido.

Lo más horrible de todo es que sé que puedo estar con otro, incluso años, podría encontrar un chico que me gustase, que me tratara bien (como tú hiciste) y que me quisiera... Pero si tú sólo hicieras un gesto... no podría evitar dejarlo todo. Sé que aunque pasen años seguiré igual, toda mi vida, lo acepto como algo totalmente cierto e insondable... ¿No es horrible?

Pero no puedo dejar de soñar con que algún día pase... No puedo dejar de soñar con que un día tenga una vida que me guste... y tú estés allí, o simplemente vuelvas... No puedo imaginar una vida perfecta sin ti. Y no sé nada de ti, pero deseo tanto verte o algo... Intento ser lo que tú quieres que sea, de veras lo intento, pero soy tan imperfecta... (¿Y serviría de algo?)

Y entonces te veo ahí, de pie, queriendo más de mí,
y todo lo que puedo hacer es intentarlo... (Nelly Furtado, Try)

Nadie dijo...

que fuera fácil, nadie dijo que sería tan difícil... (Coldplay, the scientist)

Estoy definitivamente obsesionada. Ayer te llamé, y no quisiste cogérmelo, y no sé porqué... Sólo quiero saber cómo estás. Yo sabía que acabarías pasando de mí, olvidándome, pero tú también deberías saber que en mi caso sería al revés y nunca te olvidaría ni dejarías de importarte... ¿Tanto te cuesta hablar conmigo por teléfono unos minutos?
Como consecuencia, he suplido mis carencias con mis sueños. Antes de dormirme, y una vez dormida, he soñado que te veía, que me contabas cómo estabas... Que volvíamos a tener dificultades para evitar algún beso poco amistoso entre nosotros... Me dolía, sí, pero cuando me he despertado y me he dado cuenta de que no sé nada de ti, me ha hecho mucho más daño.
Y ahora no sé si lo correcto es insisitir o esperar a que decidas devolverme la llamada. Te dije que no quería perder totalmente el contacto, me dijiste que estabas de acuerdo, que hiciera lo que fuera para conseguir estar bien... ¿Qué ha cambiado?
¿Qué hago?

Come up to meet you, Tell you I'm sorry, You don't know how lovely you are
I had to find you, Tell you I need you, Tell you I set you apart
Tell me your secrets, And ask me your questions, Aww let's go back to the start

(Coldplay, the scientist)

(oh, volvamos al principio...)

No tienes que decirlo...

no vas a volver. Te conozco bien

No encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es... inevitable.
(Shakira).

(En la foto podéis verme a mí, sola en mi habitación, llorando, recordándole, con su osito de peluche entre las manos...). Cómo puedo recordarte tanto y que tú ya te hayas olvidado de mí completamente.

Esta vida...

sábado 24 de febrero de 2007

Lo sé, que siempre me contradigo, que cada día pienso diferente. Un día la vida me parece maravillosa (aunque dura, eso nunca cambia), y doy gracias a Dios por lo que me ha dado, y al siguiente me hundo por algo que cualquier persona llamaría "una tremenda gilipollez". Tendrán razón, pero estoy harta. Me equivoco, y no soy capaz de comportarme como el resto. Soy tan dependiente... Y qué asco me da todo. Me da igual si no estáis de acuerdo. Me da igual ser débil, me da igual cambiar siempre.

Hoy, ahora mismo, la vida es UNA PUTA MIERDA, y nadie puede decirme lo contrario.

Gracias por todo, Dios, gracias por no escucharme. Lo sé, es mi culpa, me lo merezco, yo me lo he buscado TODO. Sabía que responderías así...

Hace mucho tiempo escribí esto. Lo malo es que ya nunca veo bien la vida. Ahora siempre es una mierda, siempre tengo miedo... Y ya no es a la oscuridad ni a tonterías de cría, ahora es a vivir, a salir a la calle, a seguir como hasta ahora...
Tengo miedo de verdad, y echo de menos no poder ir por el pasillo sin apagar la luz... Ahora tengo miedo de no volver a verte, de fracasar... De no poder nunca llegar a ser quien quieres.
Tengo tanto miedo que no hago nada. Es un círculo vicioso, y quiero saber de ti, pero no quiero tener que decirte que nada ha cambiado.
De veras... quiero morirme.

¿Te acuerdas? Aquí estoy... Aquí estaré...

He vuelto a toparme con una conversación hiriente... Esta es de cuando ya lo dejamos, pero estoy segura de que no recuerdas lo que te dije, o simplemente no lo crees. No quiero que lo olvides NUNCA, Peter, siempre estaré aquí si me necesitas... Sólo espero que lo recuerdes.
Empiezo a sentir ansiedad por no saber de ti... Por pensar que quizás nunca te vuelva a ver... Duele mucho pensar eso... A ti no, lo sé, a mí.


Tengo que acordarme... Es mejor así...
¿Es mejor así?

Inicio de sesión: domingo, 12 de agosto de 2007

(15:04) Peter:	siempre he disfrutado apartando a los monigotes...y a las personas importantes para mí
(15:04)~Tink~	(...) como una familia y amor de la gente
(15:04) Peter:	me da muchisimo espacio
(15:04)~Tink~	pues ya esta
(15:05)~Tink~	ya, pero a la larga t arrepentiras
(15:05) Peter:	quiero arrepentirme, claro
(15:05~Tink~	ok
(15:05~Tink~	pues aqui estare cuando t arrepientas y t des cuenta de lo q es la vida en realidad

Nuestra historia suena así; ilusión por conseguir, sacando corazón a un día gris... (Melon Diesel)

Quiéreme cuando me haya ido...

(Citando Love me when I'm gone, by 3 doors down)

En alguna parte de esta oscuridad,
hay una luz que no puedo encontrar.
Quizás está demasiado lejos,
quizás es que estoy ciego...

Quizás es que estoy ciego.

Así que abrázame cuando esté aquí,
quiéreme cuando me equivoque,
abrázame cuando esté asustado,
y quiéreme cuando me haya ido.

Todo lo que soy,
y todo lo que hay en mí,
quiere ser lo único
que tú quieras que sea.

Nunca te dejaré caer,
ni siquiera aunque pueda.
Renunciaré a todo
si es por tu bien.
Así que abrázame cuando esté aquí,
quiéreme cuando me equivoque,
puedes abrazarme cuando esté asustado.
No siempre estarás aquí,
así que quiéreme cuando me haya ido.

Quiéreme cuando me haya ido...

¿Por qué tiene que ser cada momento tan difícil?

(Why does every moment has to be so hard? Maroon 5)


Todo parece tan horrible y difícil ahora... Sé que no hay opción. Verte era estúpido, sólo hacía el ridículo, sólo nos hacía daño, pero... ¿Por qué siempre tiene que ser tan difícil hacer lo que se debe? ¿Por qué este mundo es tan extraño, por qué es todo tan raro? Si el mundo fuera como debe ser, NUNCA deberías dejar de ver a la persona que más quieres en el mundo...

Y nunca querrías tanto a alguien que no te quiere...

Dios, Peter, por qué...

De verdad que he intentado explicártelo, no quiero que te enfades... Necesito que me contestes...

Y no me dejaste otra opción que arrancarme la piel y aguantar el dolor... (La Quinta Estación)

Todavía me dueles (6111)

(La mayoría de esta entrada la escribí el 3 de abril, a las 3:47 a.m.)

Supongo que pensarás que lo primero que debería dejar de hacer es escribir aquí y que por eso es otro farol... Bueno, tiempo al tiempo... Esto es como quitar una tirita: primero levantas suavemente un extremo; es como dejar de fumar: primero guardas los ceniceros y mecheros para que no te lo recuerden... (yo nunca he dejado de fumar, pero cosas que se leen...). Supongamos: Escondo tus regalos, bien, pero ¿y las figuritas de Campanilla que me costaron tanto? No podría guardarlas, pero cada vez que las miro me recuerdan a ti...
¿Y mi habitación entera? Recuerdo cuando te conté que cambiaron... Y no puedo cambiar ni esconder todos los muebles. Y no quiero esconder tu osito de peluche. Siempre que me siento mal me hace sentir mejor abrazarle desde que tú no lo haces.

Y no exagero. Cuando "quieres" acordarte de alguien puedes encontrar excusas en todo, es normal... Hablamos de amor infinito, puro, incondicional... No vale con esconder ceniceros y cenizas. Aunque pueda ayudar.
Esta vez sí te quitaré del msn. Sí borraré tu foto del móvil. Es más, el otro día pensaba que en casa época de mi vida he tenido un móvil distinto. Está claro que tú has sido una época muy importante, así que no debe ser coincidencia mi cambio de móvil. Me llegará en unos días... Éste también me recordará a ti ¿Te acuerdas? Te dije que me encantaba, y me convenciste para que no me gastara tanto dinero en un móvil; de todas las personas que me lo dijeron fuiste el único que me hizo ver que era demasiado dinero, pero lo he conseguido más barato.
Quizás no sea todo tan difícil. He decidido escribirte un mail (cosa que está bien, porque seguro que no lees nada de lo que escribo)... Quizás lo estemos haciendo demasiado difícil. Quizás no tengamos que borrarnos del todo... Quizás sí pueda tener noticias tuyas de vez en cuando, saber que estás bien, y así no será tan difícil. Me gustaría saber qué piensas de todo esto.
Espero que no estés enfadado, espero que me quieras... Espero tantas cosas imposibles...
Sólo espero saber de ti.

Mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, aunque no estés para leerla (La quinta estación)

Brian Kinney

Escribí esta entrada el 22/01/08, y claro, ya pensaba que no me pegaba ponerla, pero según la releía... en realidad viene que ni pintado...
Lo dejo tal y como lo puse en su día (excepto lo de negrita, antes estaba normal).

Dedico esta entrada a todos los que creen que Queer as Folk es una serie morbosa sin nada más.
El otro día, cuando vi esto... Me encantó.
Realmente, Brian es como tú, como ya te dije: creído, prepotente... y todo eso, pero tú nunca dirías algo así, ¿a que no? Tú preferirías dejar que tu mejor amigo se vaya pensando que te da igual.
Pensé que Brian Kinney tampoco diría esto, aunque lo intuyéramos, pero sí, lo dijo. Además, Michael, se puede decir, que es lo único que tiene.

Después de que la madre de Michael se enfadara con Brian por faltar al respeto a su sexualidad por dinero y fama y Michael defenderle, le sigue afuera...
Michael: Creo que lo que estás haciendo es una putada.
Biran (ríe): Joder... Tú no... Stockwell está removiendo la mierda. En cuanto salga elegido, todo pasará.
M: ¿Crees que pasará para Ted?
B: Ted la cagó, no es asunto mío.
M: A ti no te importa nadie, solamente te importas tú.*
B: Si no lo hago yo, ¿quién lo hará? Verás, Stockwell y sus seguidores son mi billete de salida de esta ciudad de segunda clase.
M: ¿Y de tus amigos de segunda?
B: Cuando esté en la planta 99 de mi nuevo despacho de Nueva York, todo esto será un recuerdo lejano.
M: Bien, lárgate y llévate a Justin contigo.
B: ¡Eh, no he terminado! (pausa). Todo será un recuerdo excepto tú, porque a donde quiera que vaya y con quiera que esté, siempre te querré...
M: Tonterías...
B: No son tonterías (le da un beso en la frente y se va).

Bueno, así escrito no parece gran cosa, pero no he encontrado el vídeo. Realmente no me speraba que cuando dice ese "Eh" tan alto fuera por algo así...
Lo que más me impactó de este capítulo es que al principio Justin decía que no iba a esperar de Brian que le dijera que le quiere, porque nunca lo haría. Sin embargo, a Michael se lo dice.
Puede parecer que es distinto, sí, ya... Pero si lo pusieron en el mismo capítulo es por algo, ¿no?
Aunque sean distintas formas de importarle alguien, yo creo que lo de Mike y Brian es mucho más fuerte que lo de Justin... No hay comparación.

*Está mal traducido, seguramente en inglés dirá: No te preocupas por nadie, sólo por ti... (por eso la respuesta de Michael no concuerda).

El principito Peter Pan

Ya dije hace tiempo que eres como el Principito, aunque de carácter eres casi más como su orgullosa Rosa roja... Bueno, hay partes que puse hace ya, pero ahora me recuerdan tanto a esta situación...

Dedicatoria: Sé que en algún lugar del mundo, existe una rosa única, distinta de todas las demás rosas, una cuya delicadeza, candor e inocencia, harán despertar de su letargo a mi alma, mi corazón y mis riñones.

A esa rosa, donde quiera que esté, dedico este trabajo, con la esperanza de hallarla algún día, o de dejarme hallar por ella.

Existe... rodeada de amapolas multicolores, filtrando todo lo bello a través de sus ojos aperlados, cristalinos y absolutamente hermosos...

Citando: ¡Ah, era muy coqueta aquella flor! Su misteriosa preparación duraba días y días. Hasta que una mañana, precisamente al salir el sol se mostró espléndida.

La flor, que había trabajado con tanta precisión, dijo bostezando:

-¡Ah, perdóname… apenas acabo de despertarme… estoy toda despeinada…!

El principito no pudo contener su admiración:

-¡Qué hermosa eres!

-¿Verdad? -respondió dulcemente la flor-. Y he nacido al mismo tiempo que el sol.

El principito advirtió que no era demasiado modesta, pero ¡era tan conmovedora!

(...)

De esta manera el principito, a pesar de la buena voluntad de su amor, había llegado a dudar de ella. Había tomado en serio palabras sin importancia y se sentía desgraciado.

"Yo no debía hacerle caso -me confesó un día el principito- nunca hay que hacer caso a las flores, basta con mirarlas y olerlas. Mi flor embalsamaba el planeta, pero yo no sabía gozar con eso… Aquella historia de garras y tigres que tanto me molestó, hubiera debido enternecerme".

Y me contó todavía:

"¡No supe comprender nada entonces! Debí juzgarla por sus actos y no por sus palabras. ¡Me perfumaba y me iluminaba la vida. No debí haber huído jamás! ¡No supe adivinar la ternura que ocultaban sus pobres astucias! ¡Son tan contradictorias las flores! Pero yo era demasiado joven para saber amarla".

-Tendré que aguantar dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas. Dicen que son tan bonitas... Si no, ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás lejos. En cuanto a las fieras, no tengo ningún miedo. Tengo mis garras.

E ingenuamente mostraba sus cuatro espinas. Luego añadió:

-No te quedes ahí parado, hombre, me pones nerviosa. Has decidido marcharte, pues vete.

Y es que no quería que la viese llorar. Era una flor tan orgullosa..."

La última vez que cité esto dije que no creía que nunca fuera capaz de irme... Al final, el destino ha hecho que ocurra lo inevitable... No es que me haya ido, eso es cierto, en realidad eres tú el que cada vez estaba más lejos de mí, y no quiero esperar a ver cómo te alaejas del todo... Si era inevitable... Pues dejemos de prolongarlo... Como decía la rosa, si decidiste irte, si querías irte, ¿por qué te has quedado tanto tiempo aquí parado, Peter?

(Sacado de: http://www.franciscorobles.com.ar/libros/principito/index.htm)

¿Por qué tus uñas me arañan la piel? Si ya no me quieres, déjame marchar... (Revólver)

Adiós

(Imagen de Devianart by Patches67)
Se acabó, Peter...

Se acabó Nunca Jamás y se acabaron Peter y Campanilla...

Se acabaron todas esas parejas imposibles que yo quería juntar...

Porque Brian no acaba con Michael y tampoco con Justin, y yo lo sabía,

porque Los Hombres de Paco es sólo una estúpida serie para quinceañeras...

Yo sabían cómo acaban estas historias. Ya lo he escrito millones de veces. Jane no acabó con Adam Levine...* Él quería salvarla, sí, precioso... Pero una vez que te cansas del juego y te das cuenta de que es más complicado que en las películas, ya no te gusta tanto.
Ayer pensaba: Ójala ahora estuviera llorando por haber perdido un estúpido móvil, y no por haberte perdido a ti... Me porté como una imbécil ese día

Hoy me he dado cuenta de que da igual, porque me porté como una imbécil cada día que estuve contigo... Nunca he hecho lo que debía... ¿Así que para qué arrepentirme? Lo hice todo mal.

Lo que debo hacer es... lo que he hecho. Ser racional por una vez en la vida y dejarte en paz, que es lo que llevas pidiendo a gritos hace tiempo, aunque no quería escucharte.

De veras, lo siento... Fuiste tú el que empezó, pero yo sabía cómo iba a acabar, tú no podías imaginar dónde te metías...

De verdad, no sé qué pasa, pero esta vez tengo que tener fuerzas. Esto tiene que acabar. Nunca debió empezar... Tú ya no quieres estar conmigo de ninguna forma... Nunca fui capaz de decirte que te alejaras lo que pudieras de mí, así que ahora es más difícil. De verdad, sé que no puedo morirme, pero es lo único que me gustaría, no soy capaz de hacer NADA. Y lo poco que hago está mal...

Debería aceptar que te había perdido... Sabía que lo haría, como con todo... ¿Por qué me cuesta tanto? Sé que no tengo derecho... pero dejo una de nuestras primeras conversaciones... Esas que releí hasta aprenderme de memoria cuando todavía ni siquiera tenía ni idea de a qué íbamos a llegar... Qué iba a perder... Quizás no te guste, pero siempre se me clava como un cuchillo... Supongo que tú no te acuerdas, pero así sabes porqué me duele tanto recordar...

Y fuiste tú el que lo dijo así que... que te duela también a ti.

Inicio de sesión: lunes, 19 de julio de 2004
[02:10:39] Peter: por mi cumpleaños podrias regalarme una oportunidad de conocerte en persona
[02:10:55] Peter: eso si que seria un regalo
[02:11:21] Peter: aunque fuesen solo 10 minutos
[02:11:31] Tink: joder...
[02:11:34] Tink: jajaja
[02:11:41] Tink: qeda mucho no?
[02:11:44] Tink: pero bueno...
[02:11:52] Tink: no se xa q kieres conocerme en serio
[02:11:54] Tink: ya t lo digo yo
[02:11:59] Tink: no te dejaria ablar, ni acer nada
[02:12:04] Tink: no avanzariamos nada
[02:12:05] Peter: sin direcciones ni nada,podriamos quedar en un campo neutral
[02:12:18] Tink: si pero no llegariamos a nada...
[02:12:20] Tink: en serio
[02:13:11] Peter: preferiria que me dijeses todo eso despues de quedar
[02:13:14] Tink: jajaj
[02:13:19] Tink: bueno...
[02:13:24] Tink: me da q eres muy cabezota...
[02:14:06] Peter: solo con las cosas que me interesan lo suficiente para serlo
[02:14:20] Tink: um
[02:14:32] Tink: esq...
[02:14:45] Tink: si yo supiera q no llegamos a nada pero me diera igual no me importaria qedar
[02:14:50] Tink: pero lo pasaria fatal
[02:15:21] Peter: empiezo a pensar que crees que quiero aprovecharme de ti o algo de eso....
[02:15:51] Tink: jajaja
[02:15:53] Tink: no hombre
[02:15:55] Tink: no tiene q ver
[02:16:04] Peter: en serio,yo no tengo problemas para salir con chicas...no es eso
[02:16:16] Tink: ya
[02:16:19] Tink: tb t creo
[02:17:02] Peter: conozco muchaaaaas,de verdad
[02:17:30] Peter: y ojala alguna fuese como tu
[02:17:45] Tink: ya te digo que no es que no te crea
[02:17:50] Tink: es que no se que quieres
[02:18:08] Tink: no puedes hacer nada no se...
[02:18:49] Peter: algo se tiene que poder hacer,no crees?
[02:19:12] Peter: no creo que estes destinada a seguir asi
[02:19:19] Tink: no lo se
[02:19:23] Peter: eso son soplapolleces
[02:19:27] Tink: ok
[02:19:46] Peter: nadie esta destinado a nada
[...]
[02:21:52] Tink: y ni siquiera lo intento
[02:22:10] Peter: pasa todos los dias en todos los lugares del mundo
[02:22:46] Tink: si lo se
[02:22:54] Tink: me supongo q solo soy una entre un millon
[02:22:57] Tink: o varios millones
[02:25:07] Peter: antes solo queria ayudarte como pudiese porque me daba rabia tu tema,pero ya habras notado las ultimas veces que hablamos que estoy ligeramente enamorado de ti,aunque suene ridiculo (...)

Algún día conseguiré el valor para borrarlas...

No puedo evitar pensar que te jodí tu forma de ser, tan fuerte, tan optimista...

Supongo que te acuerdas de tantas veces en las que me quedaba quieta sin moverme... Quizás pensabas que porqué me comportaba así... Cuando tengo miedo me quedo bloqueada y no puedo moverme... Como cuando me decías que no estábamos bien juntos y yo no quería verlo, o cuando me portaba mal contigo y no lo paraba...

Como cuando lo dejamos...
Ahora estoy así... No puedo moverme... Tengo tanto miedo que no sé qué hacer.
Pd: te debo la postal... Se me olvidó dártela al final... Espero que me perdones que la firme y me la quede yo... Ya no puedo hacer otra cosa. La decisión está tomada. Las cartas ya están jugadas. No queda nada. Ya no quieres verme, y no puedo seguir obligándote...

Basta de hacer(te) daño ya.

Imagen de James Coleman, "Hook Discovered"

(*Maroon 5)

This is the hardest story that I've ever told. No love or hope or glory happy endings gone forever more and I feel as if I'm wasting, and I'm wasting everyday...
(Mika, Happy ending)
All this time you were pretending so much for my happy ending...
(Avril Lavigne)

¡¡¡Te odio, te odio, te odio!!!

¿Es que ya no te importo nada?

Si es así, no seas tan cruel y dímelo... Peter...

Me desperté soñando que estaba a tu lado...

Es curioso... Te puedes ir a kilómetros de aquí y sentirte bien por alejarte de la rutina, mal por alejarte de quien más quieres... Cuando llegas por primera vez a un país extraño, en el que no entiendes nada y apenas sabes qué tienes que hacer, te olvidas de todos tus problemas, de España y de lo que haga falta... Pero cuando eres como yo, llega la noche... Te duermes pensando: Qué raro, qué lejos estoy... ¿Qué pasará? ¿Me lo pasaré bien? Y hay una cosa que no cambia... Como siempre, me duermo pensando en ti, Peter. No puedo dormirme si no "me abrazas"...
La primera noche me desperté contigo. Estabas abrazándome, estabas a mi lado, tumbado conmigo. Pero cuando abrí los ojos estaba sola, entraba la luz del sol y sólo alcanzaba a ver literas y una casa vieja por la ventana... No era la primera vez que me pasaba, ya hacía tiempo me desperté un día que había dormido contigo y habías desaparecido de repente, y me sentí frustrada, pero al segundo volviste, entraste por la puerta, y todo se calmó... Todo volvió a ir bien, como siempre, me tranquilizaste. Pero esta vez no sabía dónde estaba... Y tú no aparecías... De repente empecé a recordar todo... El viaje, el avión... Las maletas... Vi el bulto que era mi amigo dormido en la cama de más allá, y recordé que Daisy ocuparía la litera de arriba... Y que tú no estabas allí, ni cerca. Me sentí estúpida. ¿Cómo pude olvidarlo?
Y es que es tan fácil olvidar todo cuando me hundo bajo tus brazos...
Por eso, perdona que siempre te pida que me abraces...
Me hubiera gustado decir que la primera noche allí dormí bien, que todo fue genial, pero... Bueno, ya te dije que te echaría de menos.
Me alegro de que te gustaran los regalos... Todos tenían un significado y un sentimiento especial, celebro que te dieras cuenta de cada uno.

Me desperté soñando
que estaba a tu lado
y me quedé pensando
qué tienen esas manos...
(El Canto del Loco)

Viaje

Es la primera vez que voy a salir de España, la primera que voy a hacer un viaje importante... Es la primera vez desde que te conozco que me voy a alejar muchísimo de ti... Y que no voy a poder escribirte un mensaje casi cada día, como suelo hacer...
Sé que es importante, que me hizo mucha ilusión cuando lo planeé, pero ahora que sólo faltan unas horas sólo puedo pensar en que no he podido abrazarte para despedirme, en que no quiero estar sin verte tanto tiempo... Sé que durante los próximos 5 días haré y veré cosas nuevas y lejanas ahora mismo para mí, y sólo desearé que pudieras estar conmigo...
Ayer me dijiste que me conpensarías por este último olvido, más importante que cualquiera porque provoca que no te vea en mucho tiempo (para mí). Al instante se me ocurrió la forma perfecta de compénsarmelo... Me imaginé haciendo un viaje contigo en verano, cuando esté de vacaciones... Eso sí que me encantaría, casi es lo único que deseo de todo.
No pensé a dónde, eso es lo de menos...
Bueno, como ya te he dicho, no sé muy bien qué pasa, qué piensas... Si estás enfadado, o no quieres verme... Hoy no hacía más que recordar... Ójala pudieras quererme otra vez.
Recuerdo una vez... Te abracé y te repetí al oído mil veces que te quería...
Ójala pudiera abrazarte... Me duele tanto no haber podido hacerlo... que se me saltan las lágrimas, como cuando te pillas los dedos de imprevisto, jeje.
Te echaré de menos, ya lo estoy haciendo... Peter, sabes que te quiero, ¿verdad?
Ya empiezo a desvariar otra vez...

Me llevaré un cuaderno donde procuraré escribir lo que me pase más o menos... Sabes que no siempre puedo cumplir mis intenciones. No sé porqué, creo que acabarán siendo todas cartas para ti.
Bueno, pensaba decírtelo cuando nos despidiéramos hoy, pero ya que no he podido... Te escribiré algún mail, varios si puedo...
Luego te envío uno antes de irme... Sé que aquí no lo leerás....
Bueno... como siempre te digo, no te olvides de mí, por fi.
Te quiero.

Brian a Lindsay de Queer as folk (como Peter y Wendy):
Brian: No te vayas, Wendy...
Lindsay: Tengo que hacerlo, Peter... (http://www.youtube.com/watch?v=PxZCHjuu250)

(Sacado de un cap de QAF, nunca me había dado cuenta de que Brian era como Peter Pan y Lindsay su Wendy, quien le hacía sentir mejor y le contaba cuentos y le daba el cariño que los demás no le daban, al parecer tan insensible y malo...). Siempre me recordaste a Brian, pero nunca se me ocurrió que entonces él también era un poco Peter Pan.

Me despido...

No pienso volver. Me voy a mi mundo, donde ocurre lo que yo quiero. Donde incluso lo malo acaba bien. Donde siento cosas imposibles de sentir desde aquí. Donde todo lo que pasa es bueno. Donde incluso si te pierdo vuelves a mí, porque eres mío y así es como debe ser. Vuelvo a mi mundo de sueños, de fantasías, porque de pequeña no quise abandonarlo, y me obligaron, pero ese mundo es mejor. Prometo hacer como antes: mientras trabajo, mientras estoy en clase, en realidad estaré soñando contigo. Me estarás besando, quizás estemos de viaje en un sitio muy lejano. Quizás tengas que luchar por mí, o quizás yo por ti, quién sabe, pero una cosa sí sé... En mis cuentos, en mis sueños, todo acaba bien. Y puede que no te guste, pero son míos, en eso no podéis entrar, no podéis opinar. Ahí, no soy yo tu marioneta, no tengo que atenerme a tus normas. Ahí eres tú la mía, y te moveré como quiera, y harás lo que YO quiera. Incluso si me haces daño, sólo es porque yo quiero... Y no puedes evitarlo. Nadie me hará abandonarlo otra vez... Nadie me habrá abandonado otra vez... Me voy, y no intentéis evitarlo. Ya me he ido...



- Estoy aquí, perdona por ser tan idiota, por no darme cuenta antes...

Querido Peter...

No sé porqué está pasando esto, no sé si realmente estás harto de mí, pero yo no quiero perderte. Quizás te agobie, no es mi intención, sólo quiero que sepas que no estoy de acuerdo, yo siempre, siempre, quiero estar contigo, aunque sea difícil... Eso es lo de menos. Lo importante es seguir juntos siempre, y ¿sabes por qué lo sé? Porque me lo dijiste tú...
Por cierto, nos he dedicado un fotolog a nosotros dos... ¿a que hacemos buena pareja? http://www.fotolog.com/tinkerbell_peter


Despistaos - Ruido (quito lo que no me vale)

Ruido, me machaca y se me clava en los oídos
cada vez que me faltas.
(...)
Vivo, pero me muero cada vez que te has ido
y me has dejado sin nada.
Mido, y aunque me quede demasiado da lo mismo,
sigo dando la vara.
Cuido, de no echar todo a perder por un descuido,
tus palabras son caras.
Finos, son tus dedos los que mueven mis hilos,
los que a veces me atan.
Dilo, y si prefieres olvidarme, te olvido
aunque me dejes sin nada.

No quiero volver a tener que perder
ni a pintar mi pared del color de un recuerdo...
(...)

Sigo, y no me importa convertirme en el testigo
de tu sonrisa cansada.
Envido!, y si no lo ves, tranquila, que yo insisto
demasiadas cagadas.
(...)
Vivo, pero me muero cada vez que te has ido
y me has dejado sin nada.

No quiero volver a tener que perder,
ni a pintar mi pared del color de un recuerdo...
(...)

Por el bien de los dos...

Es realmente duro. Un día la irascible pero inocente Campanilla se da cuenta de que Peter quizás prefiere estar con Wendy y los niños perdidos. Nunca se la había pasado por la cabeza, pero un simple gesto por su parte, un simple comentario irónico hace que esa idea despierte en su cabeza.

¿Cómo es posible, Peter? Nunca me lo habías dicho... ¿Es cierto?

Pero Peter ya no está, se le ha olvidado, y prefiere volar hacia otro lado y luchar contra sus piratas...

Campanilla siempre le seguirá, hasta que él la aparte de un manotazo, y entonces le esperará, hasta que él decida llamarla, porque necesita un poco de su polvo de hadas... Y ella, sin pensarlo, ella, que lo ha esperado tanto tiempo, acudirá en su busca...

Pero ¡un momento! Peter nunca la llamaría. Antes la olvidaría, como a Wendy, antes la borraría de su vida, que llamarla.

Antes no volvería a volar...

Campanilla sólo quería apartarse elegante y fácilmente si realmente lo quería.

¿De veras prefieres dejar de verme?

Pero es mucho pedir que Peter responda... Ya empieza a aburrirse, como todos los niños con los serios juegos de los adultos... Una evasiva, y Campanilla vuelve a pensar que puede ser cierto.

Peter, sólo quería ponértelo fácil, sólo quería darte a elegir sin problemas...
"Si te vas, no volverás a saber de mí nunca"

(y así de fácil, si te vas, no tienes que decirme que no me quieres, que estás harto, que sólo te doy pena...). Y Campanilla añade para sí:

Espero que así te sea más fácil prescindir de mí, si es lo que quieres, si sólo intentabas evitar hacerme daño...

Campanilla se arrepiente, no alberga más de un sentimiento a la vez, y por eso muchas veces se cambia de opinión al segundo de lo que ha hecho.

Por más alto que te llame, tú sólo oyes una suave música en tu cabeza, que te suena de algo, de tiempos mejores, más divertidos y felices... Pero ya la has olvidado, por más que grite, no volverás...

Y si yo vuelvo, puede que lo haga contra tu voluntad.

Es tan difícil saber qué quieres, Peter.

Y mientras pienso en todo esto, me resuenan en la mente esas palabras que siempre negarás sentir, pero que me dijiste hace tan sólo unos días, sin que yo lo provocara de ninguna forma...

¿Por qué me haces dudar? Siempre me haces dudar...
A ti siempre te hacía el amor...
Yo siempre tengo cuidado con las cosas pequeñas e importantes: las llaves, la cartera, tú...

Espero que, si algún día lo dejamos, me des otra oportunidad...

Niños irracionales...
Tened cuidado, si algo te importa, si Campanilla te importa, ten cuidado y no la olvides. Sabes que siempre está contigo, pero si no vuelves, es muy pequeña... Puede ahogarse en sus propias lágrimas.

Ya me callo, lo siento, divago, me repito, doy vueltas... Y a nadie le importa, ni a...

Now your pictures that you left behind Are just memories of a different life Some that made us laugh, some that made us cry One that made you have to say goodbye What I'd give to run my fingers through your hair To touch your lips, to hold you near When you say your prayers try to understand I've made mistakes, I'm just a man (Bon Jovi)

Porque ya no estás a mi lado,
por el bien de los dos... (Coti)

Lucas & Sarita

-¿Dónde coño está Sara? ¿Me puedes explicar qué es esto? ¿Veintiséis mensajes, Sara?
-Pensaba que no los habías recibido, como no me contestabas...
-¿Y qué quieres que te conteste, Sara?
-Sólo quiero que hablemos. Lucas, hemos vivido tres meses juntos, y entiendo que, por la razón que sea, ya no sigamos siendo novios, pero...
-¿Tú lo entiendes? ¿Esta es tu forma de decir que lo entiendes? ¿Veintiséis mensajes, Sara?
-Entiendo que ya no seamos novios, pero supongo que alguna vez querrás estar conmigo, ¿no? No podemos tirarlo todo a la basura. Podemos enrrollarnos de vez en cuando... cuando quieras, me da igual.
-Sara, no te humilles así. Tú no te puedes rebajar así, tú nunca has sido así, ¿vale?
-Rebajar no, sería renunciar a lo nuestro.
-Hay cosas más importantes que nuestro cuento de hadas.

Jajaja, cuando oí esto (es de hace mucho el cap, ¿eh?) Me sonó mazo a algo... Supongo que a ti también te suena, Peter, sabes a qué me refiero...
Que patética se puede llegar a ser, ¿no?
Me alegro, de no ser así ya... soy un poco menos patética. Sólo un poco... ays...
Pero es tu culpa ¿lo sabes, no?
Lo sé... lo sé... soy una cría...

Pero nadie te va a querer más que yo...
(Ala, ya lo he dicho).

Pd: ¿Como te sentirías si mañana te levantases con 25 años menos y todo el mundo te dijera que lo vuestro no puede ser? ¿Como te sentirías si tuvieras la certeza de que él es el amor de tu vida? ¿Cómo te sentirías si supieras que eres la mujer de su vida encerrada en un cuerpo de niña? ¿Como te sentirías si supieras qe tu vida podría ser mejor a su lado? ¿Esperarías? ¿ Lo ignorarías? ¿Le olvidarías? Tú podrás darme mil razones para no estar con Lucas, yo siempre te daré dos mil para estar con él (Sara).

Sólo

quiero morirme... es tanto pedir? mueren millones al día... por q yo no?

Odio

Me amarga... Me amarga todo. Odio todo. Me gustaría que el mundo explotara en mil pedazos... Necesito que alguien venga y me cambie, como hiciste tú una vez... Pero, por favor, que esta vez sea de verdad... No quiero volver a sentirme así. Quiero morirme.
Joder ¿dónde te has metido, Peter?

Puede que se muera en un instante, por el miedo a equivocarme, todo aquello por lo que un día soñé,
o puede que me lance hacia el vacío, como un día hice contigo...

(Vuelve, Álex Ubago)

Mi Rayo de Luna

Últimamente vuelvo a soñar, contigo, todas las noches. También sueño con otras cosas, pero eso me da igual.

Ayer me encontré uno de estos escritos tontos que leen las niñas de 15 años para sentirse mejor, dicen:

¿Sabías que...
... cuando sueñas con la persona que te gusta, esa persona se durmió pensando en ti?
Jajaja, qué tontería. Acabo de demostrar que eso es una mentira como una casa, sólo para que tengan una estúpida esperanza. Dudo que te hayas dormido pensando en mí tantos días de la última semana (o el último mes)... Es más lógico que yo he pensado en ti sin parar y por eso sueño contigo. Dudo que te acuerdes de mí si no doy señales de vida (cuando te escribo o te llamo supongo que sí te acuerdas, no tiene mérito).

... cuando se te escapa el nombre de esa persona que amas o de quien sea, esa persona está pensando en ti?
Como he dicho antes, dudo que te acuerdes de mí tan a menudo. Más bien soy yo la que estoy pensando en ti.

... cuando un chico/a te baja la mirada esa persona está loca por ti?
Nunca lo haces, a lo mejor es cierto. De hecho, creo que yo sí lo hago contigo.

... cuando te toca el pelo esa persona también está loca por ti?
Ídem. Tampoco lo haces.

... cuando te mira de reojo te quiere mas de lo que tú piensas?
Puede que sea cierto... El otro día estaba recordando un día nítidamente. Todavía yo estaba delgadísima (qué tiempos aquellos). Hace casi un año y medio. El caso es que quedamos por la mañana, antes de que me fuera a trabajar. Supongo que el viernes ya habías quedado y era primero de mes, por lo que yo trabajaba el domingo. El caso es que me vestí con un top y unos leggings negros, y con un peto de mini falda blanco. Recuerdo que hacía muchísimo calor. Después de un tiempo, me quité los tirantes porque me molestaban, aunque intenté evitarlo bastante tiempo. Recuerdo sentir tu mirada sobre mí, fija.
Esa es la clase de cosas que hecho de menos, que me demuestran que has cambiado demasiado, y no lo aguanto.

... cuando te mira de frente te ama?
Sin comentarios.

... cuando te mira mucho no puede vivir sin ti?
También puede ser, como en tu caso, que tienes cierta inexplicable necesidad de captar cada facción de mi cara (y de todas, supongo). Yo sí te miro demasiado por eso, aunque creo que a partir de ahora tendré que intentar cambiarlo.

... si se despide despacio es por que no te quiere dejar ir?
Esto es totalmente cierto... Es lo que yo hago siempre.

Resumiendo: Dicen mentiras para que se hagan ilusiones.

Sí, la esperanza es lo último que se debería perder, pero cuando no tienes ninguna posibilidad de que pase, no deberías tener ninguna de estas esperanzas... Ilusas.

Para que sepáis qué quiero decir, como siempre recurro a algo ya escrito:

- Cantigas..., mujeres..., glorias..., felicidad..., mentiras todo, fantasmas vanos que formamos en nuestra imaginación y vestimos a nuestro antojo, y los amamos y corremos tras ellos, ¿para qué?, ¿para qué? Para encontrar un rayo de luna.
Manrique y el rayo de luna (G. A. Bécquer)

Pd: Que conste que no te considero mi rayo de luna porque yo me inventara cómo eres, sino porque después de hacerte perdido estuve demasiado tiempo persiguiéndote, sin darme cuenta de que no quedaba ya nada que pudiera hacer. Era... Es tan imposible como el rayo de luna que perseguía Manrique, aunque todavía pueda abrazarte.

Pd2: Tengo que dejar de comportarme tan mal. Tengo que ser disciplinada. Si no puedo evitar abrazarte y tal, no debería volver a verte, pero...

Un beso, aunque últimamente dudo que lo leas, la verdad...